Les femmes ou les hommes que j’ai accompagnés dans le cadre de mes précédentes fonctions avaient bien identifié la nature toxique de leur relation mais pour diverses raisons, n’étaient pas en mesure de quitter leur partenaire.
Ces raisons étaient diversifiées : le fait de ne pas vouloir imposer un divorce et briser une famille, le risque de mettre en difficulté le partenaire qui n’a pas le permis de conduire, l’existence d’une dépendance affective, la peur du changement, de penser que son partenaire ne se rend pas compte du mal-être qu’il fait subir, l’aspect financier, être retenu par l’amour que l’on porte à sa belle-famille, le chantage au suicide du partenaire…
Toutes ces remarques mettent notamment en lumière un mécanisme inconscient et néfaste à savoir la rationalisation. C’est en effet le cas, lorsque vous trouvez des excuses pour justifier votre choix de vous maintenir dans la relation malgré les abus.
D’autre part, ces remarques traduisent le fait que vous vous mettez à la place de l’autre, de votre partenaire. Ce qui n’est pas mauvais en soi mais peut le devenir lorsque cela n’est qu’à sens unique. Et ce partenaire, se met-il/elle à votre place ? Constate-t-il/elle que la relation est déséquilibrée, que vous vous sacrifiez pour maintenir un semblant de vie conjugale et/ ou familiale au détriment de vos propres besoins ?
Commencez à penser à vous ! Pour partir, il faut en effet décider de s’occuper enfin de soi et de reconnaître son impuissance à changer l’autre. Un départ ne se fait jamais du jour au lendemain, il se mûrit longtemps.
Dans cette phase de maturation, posez-vous les questions : De quoi ai-je besoin ? (besoin du soutien de l’autre, de savoir que vous comptez pour l’autre, que votre partenaire vous porte un intérêt, d’être traité(e) avec respect, de vous sentir en sécurité avec votre partenaire, de vous sentir entendu(e)). Quelle est ma vision d’un couple ou d’une famille épanouie ? Il est important de prendre ce temps pour soi et de se demander ce que l’on souhaite se faire vivre. Ensuite, demandez-vous si vous parvenez à répondre à ces besoins dans votre relation actuelle ? Et si ce partenaire correspond à votre vision d’un couple épanoui ?
Pour ceux qui ont des enfants, je présume que vous êtes en train de culpabiliser en pensant à ce que vous allez leur faire vivre si vous quittez cette relation. Cependant, sachez que, même si cette situation de rupture sera difficile à vivre pour eux, ils souhaiteront s’entourer et vivre en présence d’un parent qui se sent serein et plus heureux.
Il est important que vous preniez soin de vous car votre enfant qui a confiance en vous, vous imite ; c’est en effet le moyen pour lui de développer son identité. Il observe donc vos comportements, vos réactions et vos façons d’agir avec les autres. Il enregistre vos attitudes, vos paroles et il les copie parce qu’il pense que c’est la bonne façon de faire. C’est pourquoi, il vous appartient de prendre conscience que rester dans une relation abusive montre à l’enfant que vous ne parvenez pas à vous protéger et que par voie de conséquence, vous ne le sécurisez pas non plus.
Il est certain que se libérer d’une situation toxique et rompre avec un partenaire abusif peut-être particulièrement difficile en raison de la nature manipulatrice, contrôlante et humiliante de la relation. Cela demande de l’énergie, de déployer votre force intérieure, du courage et de la persévérance.
Il est aussi utile de connaître les quelques signes qui permettent de distinguer une relation de couple saine, de celle qui présente une nature dysfonctionnelle, car bien souvent le vécu d’une relation toxique a pu brouiller l’esprit du partenaire abusé(e), générant une perte de repères, un état de confusion, une tendance à banaliser des actes de violences psychologiques et/ ou physique les considérant comme acceptables car les limites ne sont plus établies dans l’esprit de la personne.
- Une relation saine : -permet à la personne de se sentir en sécurité, respectée et acceptée comme elle est.
Authenticité/ Partage/ Ecoute/ Tolérance/ Joie/ Liberté/ Honnêteté/ Bonne communication/ Respect/ Sentiment de sécurité/ Confiance/ Egalité/ Soutien
- Une relation dysfonctionnelle : – la personne se sent anxieuse, confuse, incertaine et même en danger.
Solitude/ Ignorance / Mensonge/ Jalousie/ Possessivité/ Dévalorisation/ Humiliation/ Irrespect/ Tristesse/ Violence
Enfin, il sera mentionné que cette situation toxique n’a en effet pu se produire que parce qu’une part de vous, inconsciente, l’a autorisée et que vous avez remis entre les mains de l’autre votre pouvoir personnel le/la laissant se comporter de façon malsaine avec vous.
Il convient en effet de saisir que ce que nous percevons de l’extérieur, n’est jamais que le reflet de notre intérieur. C’est à l’intérieur de nous que se trouve les solutions. La relation avec l’autre est pour nous un révélateur de nos manques (estime personnelle, affirmation de soi) et de nos souffrances cachées.
Ainsi en transformant notre vision et en envisageant que nos relations avec les autres sont une opportunité de nous connaître, nous pourrons commencer à satisfaire nos besoins et guérir nos blessures, sans attente de l’extérieur, et sans remettre notre pouvoir personnel à d’autres.
C’est retrouver l’amour de soi ! Partir, rester dans une relation toxique c’est un choix qui vous appartient mais seul l’un d’entre eux vous mènera vers l’amour de vous-même.
